• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
• 我知道不是你，因为都是我做的，一切都是我设计的，保鲜膜，多米诺骨牌，滑板，甚至门口那一块钱，因为我知道捡钱的那个人每天都会带着枪从我家门口经过，目的就是要让你现在正好站在这里，哈哈哈哈哈，愚人节快乐。
• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗，难道。。。？我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我LOL的皮肤兑换码，你给换了？
• 圣诞老人是红色的非法入侵者。。。
• 晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
• 我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了
• 看到这个做法了没有！……刚刚我示范了一个错误滴做法，肯定有不听讲的弱智学个去了。回头考试做错了屎盆子别往老师头上扣啊！
• 我才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了
• 有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？
• 下了场大雨 想在鞋子里养两天金鱼
• 喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
• 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
• 老师：「我听到声音了。」学生：「老师，你确定那不是自己的声音吗？」
• 语文=YW=要完。数学=SX=伤心。英语=YY=阴影。物理=WL=完了。化学=HX=寒心。历史=LS=劣势。地理=DL=低了。生物=SW=失望。政治=ZZ=智障。好像有点道理。
• 俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
• 很热对吗，到七夕就凉快了。
• “你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”
• 边伯贤：“ 灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”
• 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家，你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心！
• 坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
• 谁能想到，秃顶又叫没毛病。
• 钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
• 我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”
• “约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
• 不求我爱的人爱我，只求桃花朵朵。ಡωಡhiahiahia
• 晚上吃小龙虾，吃到最后只剩一只，我和老婆不约而同地盯着盘子。这他妈就尴尬了。老婆：“最后一只，我要夹走啦。”我伸出筷子摁住小龙虾：“不行。如果是鸡爪、鸡翅，我可以想都不想让你夹走，但最后一只小龙虾，不行。”老婆：“哦？为啥？”我：“因为我要亲自剥给你吃。”
• 今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！”“那你怎啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
• 本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。
• 一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。坐在上面当起了秋千，心情好多了
• 车辆行使红绿灯'规矩红灯停绿灯行'人群行走斑马线'规矩左边看右再看'如今车辆日夜塞'车开惨败脚跑的走'马路不可马力究'何处马力能测路之遥？得知马力耗多少？比起人多还是车多好？路灯不可全绿灯？绿灯真的要求存？后头的人要出生？因为孕妇不能等'绿灯明显是头等'这灯那灯成全等'爱等不等就此乘'天灾人祸瞪着整'
• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊，不知道吃老鼠药么？
• 叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……凡是把“主公”看成“公主”的都必须点赞！我承认我看错了！*^__^* 嘻嘻……
• 梦到被判了死刑，Police问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
• 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
• 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
• 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那年！”
• 上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。
• 梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”
• 我和我妈妈说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
• 有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那条狗好凶。。。。。。。追了我三条街啊。
• 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
• “地球干嘛老是自转？”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”
• “徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”“不，我是要教你猜拳！”
• “我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了”“别担心，梦是反的”“那意味着什么？”“意味着你下面那排牙会掉光”
• 上帝是公平的，让你长的很丑，一定也会让你长的很矮，以免让你显得不协调。
• “你到底爱不爱我呀”“我妈妈每天给我三块钱 二块五给你买零食 你说我爱不爱你”
• “你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”
• 妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
• 男：亲爱的，520。女：亲爱的，我想听中文。男：亲爱的，五二零。
• 生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
• 同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！
• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
• 喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
• 暗恋的女神找我喝酒哭诉她与男朋友分手，看着她喝那么多酒我也好难过，可是我不能阻止她，我知道这种感觉，就像天塌下来一样。。。只有喝醉了我才能带她去开房。
• 在你遇到困境的时候，虽然这个困境多半是你自己造成的，你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题，然后预想出一个好的结局，并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧，你这是天真无邪，实际呢，就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。
• 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
• 公交车上在放tfboys的歌，然后一个人嘟囔了一句，为嘛不放陈奕迅的。tfboys的一个粉丝听见了，说哎呦，那是因为tfboys比陈奕迅的人气高，这时司机大叔说了一句，姑娘啊，不是不放陈奕迅的啊，如果要是放了陈奕迅的我这车还不得被挤满啊。
• 在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。
• 硝烟弥漫的战场上。她站在他面前，他抚着她的脸。他典型痞子样的笑道：死在你怀里，无憾。她说：我肯定比你先死。他轻抿眉：为何？她白眼朝天一翻：为何？哼，我站在你前面，你说呢？他唇角一勾：你死在我怀里也不错。她带有几分怨，几分怒而又压抑的声音响起：这，正是我唯一的遗憾！
• 不是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物。比如路虎 宝马 捷豹 还有天猫。
• 不要跟我说什么念念不忘必有回响，你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦？
• 三天中秋假日，换来三斤作业。
• 和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。笑醒了。。。
• “你是一个喜欢计较的人”“你才喜欢计较呢”“你看我没说错吧”
• 老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！
• 可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！”
• 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
• 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
• 名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
• 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
• 丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！”
• 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
• 毕业以后，选择了去外地工作，离家的日子已经半年多了，马上就要到中秋节了，好想回家，但是却回不去，内心好心酸。
• 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
• 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
• 看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
• 单身男屌丝们，走在路上看到俊男美女就憋屈，觉得自己为什么不帅，女友为什么丑陋。看到美女野兽，就恶狠狠的想：一定是被包养了！或者鲜花插牛粪！十分气愤！看到俊男丑女，顿时内心一片明亮，原来今天天气还是不错的。。。。。
• 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽。
• 这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
• 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆。。。 。。。
• “你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
• 小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。
• “你最胖的时候多重？”“140”“那最瘦的时候呢？”“七斤四两
• 你知道自恋的正解吗？。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋，方可知天地万物皆无可恋。
• 从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
• 夏魅舞没有犹豫，推开门扉，踩着精致的绒毯，站在了两人面前。“咦？不是说落樱楼才提供男人么？” 见到有两个男人，她的秀眉不由一蹙，语气疑惑问道。 随后又道：“瞧你那弱不禁风的样子，你能行么？”狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚，俊颜顿时气得涨红如苹果，青筋直冒，吼道：“我弱不禁风？那全世界就没有好使的男人了！”
• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴！
• 的肩膀喊声：爸爸
• 我在做什么什么都觉得，原来原来你是我爱的猪大哥
• 那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。
• 大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
• 今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”我。。。
• 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
• 僵卧孤村不自哀，尚思作业写不完。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
• 总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱 。。。。也不要你。
• 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友
• 我是个贤惠的女孩 如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面 康师傅香辣牛肉面 康师傅鲜虾鱼板面 康师傅香菇炖鸡 面 康师傅 酸菜牛肉面 康师傅酸菜仔鸡面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅雪笋肉丝面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅剁椒排骨面 康师傅 野山椒仔鸡面 康师傅番茄笋干排骨面 康师傅 雪菜大汤黄鱼面 康师傅东坡红烧肉面 康师傅 笋干老鸭煲面 康师傅笋干烧肉面 康师傅梅干菜扣肉面 康师傅红烧排骨面 康师傅 葱烧排骨面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅 水煮牛肉面 康师傅 香辣牛肉面 康师傅椒香牛肉面 康师傅 川辣排骨面 康师傅麻辣牛肉面 康师傅 剁椒牛肉面 康师傅野山椒
• 老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
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