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搞笑句子短的

admin2021-08-30511搞笑句子

• 我发现现在人动不动就发红包,抢红包,喝喜酒要发,聚会要发,谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机,在群里你要是不发个红包都不敢说话!所以我现在都不说话了,光抢。

• 僵卧孤村不自哀,尚思作业写不完。举头望明月,低头写作业。洛阳亲友如相问,就说我在写作业。少壮不努力,老大写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。生当作人杰,死亦写作业。人生自古谁无死,来生继续写作业。众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业。

• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!

• 暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去,打跑了俩人。女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”我:“做我女朋友吧!”女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

• 天哪,我的衣服又瘦了!

• 老师:「我听到声音了。」学生:「老师,你确定那不是自己的声音吗?」

• 以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

• 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

• 如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

• 国庆打算在朋友圈游山玩水环游世界,真好。

• 室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”另一个说:“应该是找厕所吧,”又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”室友思索了一会说:“厕所找到了。”

• 男:亲爱的,520。女:亲爱的,我想听中文。男:亲爱的,五二零。

• 下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

• 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:1。每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。3。吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。4。长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。6。孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

• 坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。

• 我爱吃葡萄,并且从不吐籽。

• 老婆最近感冒,昨夜给她量体温,还好,已经退烧了,只有3°

• 快!快!快伏我去妓院。。。

• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!

• 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

• 突然好想我男朋友,不知道他在外面过的好不好,有没有按时吃饭,是胖了还是瘦了!现在住在哪里?今年多大了?叫什么名字?

• 每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

• 不要跟我说什么念念不忘必有回响,你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦?

• 秋天来了,请使劲儿矫情。

• 愚人节,同学商量说:“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时,老师刚进门,“上课”,“老佛爷吉祥!”老师一下子愣住了,这时有三位迟到同学正好碰上这一幕,愣了一下,然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说:“臣等救驾来迟,还望老佛爷恕罪!”

• 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

• “我情愿一个神经病爱上我,也不要一个傻子爱上我”“可是神经病会打你,傻子只会对你好”

• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母:WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母,出现了这么一个结果:我喜欢陈俊毅,我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗,难道。。。?我怀着激动的心情找到女神,说:我看到你书桌上的那行字了,我知道你的意思。女神盯着我,突然怒吼道:什么?那是我LOL的皮肤兑换码,你给换了?

• 空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

• 名词解释:暖男,昵称:云备胎,常含贬义。是指明明感觉哪里都不错,但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎,却在女吊面前装男神,常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

• 喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。

• 为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢?你要主动踏出家门 跟好朋友们聚到一起 找个惬意的咖啡馆 在靠窗的位置坐下来 借着阳光 一起玩手机。

• 想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。

• 学校食堂的秘密。经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:。1。学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡。2。学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。3。学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。4。食堂经理是从家乐福挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。

• 四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头,说:“我终于玩死他们了~”六级揽上她的腰…温柔宠溺的说:“这种事情我早就干够了~”

• 俗话说,有得必有失,人们得到了财富,却失去了贫穷。

• 请病假去看病,学校里面的医院。我:“医生我胃痛。”医生:“没有这个药了,你换个病吧!”

• 男人:老婆因强拆喝农药了。医生说:吐出来就行了。男:办法都用完了,吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说:利为民所谋女有点反应,情为民所系女有点抽搐,立党为公女发出恶心的声音,执政为民女捂住嘴巴,以人为本女翻了个身全部吐出来了。男人感激万分:党是俺的救命恩人啊!

• 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”运动员:“哦,世界记录是多少?”

• 喜讯:中秋节当天,手机号头两位数字是的用户,可以到街边小摊上免费领取月饼,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

• 美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所。家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”。Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

• 男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

• 你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

• 众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处……烧死你们这对狗男女!

• 一轮圆月挂空中,二分明月照大地,三节两寿送贺礼,四海一家齐欢乐,五彩斑斓赏月景,六合之内普同庆,七步成诗颂中秋,八月十五吃月饼!

• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。大半夜十二点多了,吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊,不知道吃老鼠药么?

• 如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

• 去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。

• “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

• 鹿晗:“世勋呐,哥问你个问题哦,你是怎么进入SM company的?”吴世勋:“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了,然后就来SM了。”吴世勋:“鹿锅,你是怎么进来SM company的?”鹿晗:“啊?哦,我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。

• 我挥一挥衣袖,不带走一颗痘痘。

• 这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。

• 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

• 别问我七夕过的怎么样,我只会告诉你这周五我睡得很好,吃得也很好。

• 有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

• 最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。

• 有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

• 恋是由变的上半部分亦跟态的下半部分心组成的,所以恋的意思是变态。

• 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

• 长得显老怎么办?不用担心,每天按时喝酒,不舒服就多抽烟,难过了就吸吸毒,这样不出几年,你会“年纪轻轻就死了”。

• 你知道自恋的正解吗?。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋,方可知天地万物皆无可恋。

• 一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后。。。坐在上面当起了秋千,心情好多了

• “你的脸皮是用什么做的?厚成这样?”“像你这种没脸皮的,是永远不会了解的。”

• 我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。

• 韬:“世勋你快看!镜子里有两个帅哥!”勋:“哇!真的是两个大帅哥!”

• 这就是学霸和学渣的区别:你那只耳朵听见了? 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了? 我两只狗狗的眼都看见了。

• 做人要高尚点,别太贱

• 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

• “我昨晚做梦,梦见上面这排牙全掉光了”“别担心,梦是反的”“那意味着什么?”“意味着你下面那排牙会掉光”

• 很热对吗,到七夕就凉快了。

• 作为机关的一位秘书,我经常帮领导起草文件,这不,领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。我写到:有些人,只会嘴上说,自己不去做,别人做了还爱挑毛病……第二天交稿,半小时后,领导让我去他办公室:小李啊,我知道你对我有意见,可以当面说,别写文章里

• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴!

• 钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是?

• 我对女神说:“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊!”“不要总说一个字好不好?”“好。”“你也喜欢我对不对?”“不对。”

• “你最胖的时候多重?”“140”“那最瘦的时候呢?”“七斤四两

• 我和我妈妈说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

• “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。”“师父,难道您要教我太极拳?”“不,我是要教你猜拳!”

• 别说我清高,谁让你在我需要爱情的时候送来人民币!

• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话,你在偷听。然后他们发现了你,问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊!

• 今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”他犹豫了一会儿说:“爸爸,贩卖儿童是不对的!”我。。。

• 天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝。

• 都是粗心惹的祸,让正确答案只是经过。

• “儿子,老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了,但我一点也不喜欢!”

• “你说到底是游戏比较重要还是我重要?”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏?”“因为舍不得打你啊”

• 电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!

• 记者:“什么是节约?”饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来。。。 。。。”饭店老板:“别说了,统统都给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”

• 看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

• 项羽邀请刘邦到鸿门赴宴,范增向项王献计:“大王,您以摔杯为号,只要杯子一摔,刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”项羽:“哈哈……好,就依亚父之言!”刘邦到了鸿门,在宴会之上,刘邦吓的面如死灰,项羽拿起一个杯子,刚要摔又放下,不一会,换了一个杯子,举起来,刚要摔,又轻轻的放下。最后,宴会结束,刘邦离开,范增来找项王。范增:“项王,你为何数次举杯而轻轻落下?”项羽:“来人,把上酒的侍女拉出去斩了”范增:“大王,你……你……这是为何呀?”项羽:“为何,我第一次想摔杯,一看杯子是价值连城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,发现杯子换成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”

• 假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

• 春节发现,原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚!

• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……

• 老师:大家都说说父母给了你们什么?小王:生命。小田:温暖的家。小明:一张找不到女朋友的脸。老师:放心,这个我一定转告你父母!

• 让你感到最孤独的一句话是什么?就差你没交作业了。

• 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

• 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。

• 同学从厕所回来后说:“厕所太臭了。”然后,舔了舔嘴。

• 妈妈生日,决定送妈妈礼物。钱不多,所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈,妈妈知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:“儿子,你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光:“妈妈,我是你的什么?”妈妈:“你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋!”

• 小鲜肉萌萌哒根本停不下来;任性土豪喊着买买买,手拿辣条问约吗?如果能跟暖男吃炸鸡和啤酒,场面也是让人醉了。。。。。。。

• 20年前的今天,电闪雷鸣,风雨交加,没错,我下凡了。

• 房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”

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