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很搞笑的句子6字

admin2021-08-27401搞笑句子

• 如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

• 小鲜肉萌萌哒根本停不下来;任性土豪喊着买买买,手拿辣条问约吗?如果能跟暖男吃炸鸡和啤酒,场面也是让人醉了。。。。。。。

• 噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊!

• 画家有一个6岁的孙女。6岁的孙女叫做婷婷,婷婷也喜爱画画。婷婷画了一棵树。他说:“婷婷,你画的树不对。”婷婷说:“怎么不对了?”他说:“树枝不对。”婷婷说:“树枝怎么不对了?”他说:“树枝怎么能比树干还粗呢?”婷婷说:“树枝怎么不能比树干还粗呢?”他说:“那就不是树了。”婷婷说:“不是树你怎么说是树呢?”他无话可说了。婷婷画了一只兔子。他说:“婷婷,你画的兔子不对。”婷婷说:“怎么不对了?”他说:“兔子有红色的吗?”婷婷说:“兔子怎么会没有红色的呢?”他说:“你见过红色的兔子吗?”婷婷说:“没见过就没有吗?”他说:“那就不是兔子了。”

• 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

• 今天去蹦极,当工作人员把绳子系到我的脚上的时候,我有些害怕,就问:你看,你们这绳子是不是有些磨损啊?工作人员说:是有些磨损了。放心,不会有事的。我们经常更换的。我说:你们的绳子多长时间更换一次啊?工作人员说:这个不好说,什么时候断了,什么时候更换!我勒个去!我。。。我不跳了!

• 听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基!

• 小明:老师,我发现你是一个很纠结的人。老师:说说看。小明:你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?老师:滚出去!

• 你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

• 你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

• 这就是学霸和学渣的区别:你那只耳朵听见了? 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了? 我两只狗狗的眼都看见了。

• 做人要高尚点,别太贱

• “儿子,老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了,但我一点也不喜欢!”

• 同学从厕所回来后说:“厕所太臭了。”然后,舔了舔嘴。

• 20年前的今天,电闪雷鸣,风雨交加,没错,我下凡了。

• 告诉我,我比起你自己那个更重要?

• 以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

• 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”运动员:“哦,世界记录是多少?”

• 一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

• 项羽邀请刘邦到鸿门赴宴,范增向项王献计:“大王,您以摔杯为号,只要杯子一摔,刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”项羽:“哈哈……好,就依亚父之言!”刘邦到了鸿门,在宴会之上,刘邦吓的面如死灰,项羽拿起一个杯子,刚要摔又放下,不一会,换了一个杯子,举起来,刚要摔,又轻轻的放下。最后,宴会结束,刘邦离开,范增来找项王。范增:“项王,你为何数次举杯而轻轻落下?”项羽:“来人,把上酒的侍女拉出去斩了”范增:“大王,你……你……这是为何呀?”项羽:“为何,我第一次想摔杯,一看杯子是价值连城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,发现杯子换成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”

• 请病假去看病,学校里面的医院。我:“医生我胃痛。”医生:“没有这个药了,你换个病吧!”

• 求婚:你想不想提前走进爱情的坟墓?想不想一失足成千古恨?告诉你,机会来了。

• 老公,就是那个一向吝啬的你,舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。

• 待我长发及腰,已是千年老妖。。

• 都是粗心惹的祸,让正确答案只是经过。

• 男人:老婆因强拆喝农药了。医生说:吐出来就行了。男:办法都用完了,吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说:利为民所谋女有点反应,情为民所系女有点抽搐,立党为公女发出恶心的声音,执政为民女捂住嘴巴,以人为本女翻了个身全部吐出来了。男人感激万分:党是俺的救命恩人啊!

• 天哪,我的衣服又瘦了!

• 恋是由变的上半部分亦跟态的下半部分心组成的,所以恋的意思是变态。

• 作为机关的一位秘书,我经常帮领导起草文件,这不,领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。我写到:有些人,只会嘴上说,自己不去做,别人做了还爱挑毛病……第二天交稿,半小时后,领导让我去他办公室:小李啊,我知道你对我有意见,可以当面说,别写文章里

• 我:“兄弟 借我点钱急用!”朋友:你又惹什么事了?我:这次你借我,咱俩就还是朋友。朋友:靠、那我要是不借呢?我:不借,咱俩就是亲戚!朋友:什么意思?我:我把你妹整怀孕了!

• 如果班上有人跟你同名同姓,那你就放心抄他作业吧,保证连名字都不会抄错。

• 翻开那些最初的回忆,好美。因为有个女孩总是心甘情愿的晚自习后在道边等我,我喜欢她用玩笑的语气诉说每天的经历,但我更喜欢她哭,我会高兴。因为 她会情不自禁的靠在我的肩膀。她还有一颗幼稚的心,喜欢诗人才能给的童话,她说那样很浪漫。再次见她是在一条街上。还拉着另一个戴着金表的男孩的手,我想她打了个手语,她看我时却脸上没给任何一个表情,一直走到尽头拐了弯路,我扭头大哭,卧槽,认错人兰。

• 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

• 房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”

• 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:1。每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。3。吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。4。长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。6。孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

• 各位亲,我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚,所以没法去了。他这两张票很早就买了,当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们,哪位那天可以替他去结一下婚,谢谢。

• 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。

• 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

• 某乡长因乱砍滥伐“护沙林”,触犯法律,被新闻界曝光,无法再任现职。某县领导批评道:“你乱伐树木,我就罚你种树,将功补过,从哪儿跌倒就从哪儿爬起来!”遂改任其为县林业局局长。

• 宁可去杀人放火也不要得罪女人。杀人放火不也就是一颗子弹的事,得罪女人你就是百分百的生不如死。

• 昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!我。。。

• 让你感到最孤独的一句话是什么?就差你没交作业了。

• 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风!女:照样要等红绿灯。男:。。。 。。。

• 医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。”小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?”教授:“快滚,不想听见你说话!”

• 每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

• 我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。

• 别说我清高,谁让你在我需要爱情的时候送来人民币!

• 愚人节,同学商量说:“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时,老师刚进门,“上课”,“老佛爷吉祥!”老师一下子愣住了,这时有三位迟到同学正好碰上这一幕,愣了一下,然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说:“臣等救驾来迟,还望老佛爷恕罪!”

• 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来、

• 记者:“什么是节约?”饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来。。。 。。。”饭店老板:“别说了,统统都给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”

• 拍了拍我的 钱包说养我一辈子。

• 上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。

• 众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处……烧死你们这对狗男女!

• 我挥一挥衣袖,不带走一颗痘痘。

• 下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

• 四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头,说:“我终于玩死他们了~”六级揽上她的腰…温柔宠溺的说:“这种事情我早就干够了~”

• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话,你在偷听。然后他们发现了你,问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊!

• 男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

• 有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

• 从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。

• 七夕你猜我送你什么?我送你离开千里之外

• “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

• 秋天来了,请使劲儿矫情。

• 中秋节应该圆的只有月亮,而不是你的脸,少吃点。

• “我情愿一个神经病爱上我,也不要一个傻子爱上我”“可是神经病会打你,傻子只会对你好”

• 为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢?你要主动踏出家门 跟好朋友们聚到一起 找个惬意的咖啡馆 在靠窗的位置坐下来 借着阳光 一起玩手机。

• 长得显老怎么办?不用担心,每天按时喝酒,不舒服就多抽烟,难过了就吸吸毒,这样不出几年,你会“年纪轻轻就死了”。

• 数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设x

• 小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”我。。。

• 有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

• 韬:“世勋你快看!镜子里有两个帅哥!”勋:“哇!真的是两个大帅哥!”

• 学校食堂的秘密。经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:。1。学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡。2。学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。3。学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。4。食堂经理是从家乐福挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。

• 想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。

• 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。

• 找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

• 晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!歹徒:我说的就是你!

• 国庆打算在朋友圈游山玩水环游世界,真好。

• 美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所。家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”。Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

• 快!快!快伏我去妓院。。。

• 最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。

• 昨天我教育小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?” 我无奈地继续说“ 没文化,明明是一种舞蹈!”小明:\"明明不是我么?\"

• 我发现现在人动不动就发红包,抢红包,喝喜酒要发,聚会要发,谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机,在群里你要是不发个红包都不敢说话!所以我现在都不说话了,光抢。

• 去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。

• 春节发现,原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚!

• 一轮圆月挂空中,二分明月照大地,三节两寿送贺礼,四海一家齐欢乐,五彩斑斓赏月景,六合之内普同庆,七步成诗颂中秋,八月十五吃月饼!

• 暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去,打跑了俩人。女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”我:“做我女朋友吧!”女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

• 突然好想我男朋友,不知道他在外面过的好不好,有没有按时吃饭,是胖了还是瘦了!现在住在哪里?今年多大了?叫什么名字?

• 我爱吃葡萄,并且从不吐籽。

• 空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

• 鹿晗:“世勋呐,哥问你个问题哦,你是怎么进入SM company的?”吴世勋:“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了,然后就来SM了。”吴世勋:“鹿锅,你是怎么进来SM company的?”鹿晗:“啊?哦,我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。

• 你的牙在我这里

• 遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。

• 邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉?男朋友:兔肉啊。妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。。。。。。做这么难吃!

• 宿舍有个哥们半夜梦游,起床拿了把水果刀挨个敲我们脑袋,敲了一圈回去又睡了,我们全程没敢说话。第二天上课路上他跟我们说,昨晚做梦梦见去偷西瓜, 没有一个熟的。

• 一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。

• “用四个字形容一下你喜欢的人?”“不喜欢我!”

• 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

• 天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝。

• 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

• 老婆最近感冒,昨夜给她量体温,还好,已经退烧了,只有3°

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