• 思念是一场花瓣雨，浪漫是一场太阳雨，关怀是一场及时雨，幸福是一场毛毛雨，感动是一场泪花雨，七夕佳节，银河倒泻，才子佳人，一起去看流星雨！
• 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
• 这个迷人的小东西又长大了一岁。
• 如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车？
• 我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福！别激动，千万挺住！
• 我汗滴了下土'才知我真的土！
• 我知道不是你，因为都是我做的，一切都是我设计的，保鲜膜，多米诺骨牌，滑板，甚至门口那一块钱，因为我知道捡钱的那个人每天都会带着枪从我家门口经过，目的就是要让你现在正好站在这里，哈哈哈哈哈，愚人节快乐。
• 大下雨天，跑出去和邹老师吃个饭。收到迟来的生日礼物，关键这个礼物太棒了，我以后开轰炸机都能用的上。
• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
• “你最胖的时候多重？”“140”“那最瘦的时候呢？”“七斤四两
• 老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！
• 越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。
• 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。
• 我是个贤惠的女孩 如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面 康师傅香辣牛肉面 康师傅鲜虾鱼板面 康师傅香菇炖鸡 面 康师傅 酸菜牛肉面 康师傅酸菜仔鸡面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅雪笋肉丝面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅剁椒排骨面 康师傅 野山椒仔鸡面 康师傅番茄笋干排骨面 康师傅 雪菜大汤黄鱼面 康师傅东坡红烧肉面 康师傅 笋干老鸭煲面 康师傅笋干烧肉面 康师傅梅干菜扣肉面 康师傅红烧排骨面 康师傅 葱烧排骨面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅 水煮牛肉面 康师傅 香辣牛肉面 康师傅椒香牛肉面 康师傅 川辣排骨面 康师傅麻辣牛肉面 康师傅 剁椒牛肉面 康师傅野山椒
• “赌注是什么？”苏落穷的很。“胜者为王，败者……暖床？”南宫流云凤眸上挑，很有兴致地建议。苏落神色清冷，冷冷瞪了南宫流云一眼，那眼神直白地像在看白痴。南宫流云表示很受伤，他捂住胸口，虚弱地建议：“胜者躺好……败者扑倒？”苏落简直无语了！“难道你非要胜者为王，败者为后不成？若你执意如此，也不是不可以呢。”
• 老公，等你老了，走不动了！我就用轮椅每天推着你去公园。。。。。。。让你看着我跟别的老男人跳广场舞，晚上再推你回去。。。
• 姑娘我封你为第6任女朋友，赏银行卡、赐家门钥匙。
• 我和我妈妈说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
• 一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
• 不回你消息，我不是高冷，我是手冷。
• 总有人认为自己模样是只老虎的猫！
• 一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。
• 安慰。前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”。然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。
• 原文：画个圈圈诅咒你。翻译：画地成圆，祝尔长眠。原文：给你厉害坏了，你咋不上天呢。翻译：汝曹神通不可测，胡不升天穷碧落。原文：睡你麻痹起来嗨。翻译：昼短苦夜长，何不秉烛游。原文：嗨你麻痹我要睡。翻译：我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。原文：吓死爸爸了。翻译：爷娘闻女来，自挂东南枝。原文：人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。翻译：涸辙遗鲋，旦暮成枯；人而无志，与彼何殊。原文：每天都被自己帅到睡不着。翻译：玉树临风美少年，揽镜自顾夜不眠。原文：我的膝盖中了一箭。翻译：流年不利，飞矢中膝。原文：活太久了什么都能见到。翻译：奇葩年年有，寿高见怪多。原文：十动然拒。翻译：还君明珠双泪。
• 出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1。老婆背着我在学抽烟；2。她藏的好烟应该还剩几颗。。。等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
• 昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
• 关爱智障儿童群
• 人物 父与子 背景 儿子要高考，每天做作业很晚经常趴在桌子上就睡着了 场景 儿子房间（这个喜剧搞笑之处就在于儿子比爸爸胖）父亲拿着茶杯敲门进来 说儿子 尼早点睡 记住一定要上床睡觉 不要老趴在桌子上睡着了 儿子说 知道了爸 这不马上要高考了吗 我在努力努力 尼明天还要上班 尼早点休息父亲恩了一声转身（放悲伤点的音乐） 要离去 离去前望着儿子说 记得上床上休息 儿子恩 然后儿子做作业睡着了 父亲进来了 （背景音乐悲伤点） 父亲走过去 吧茶杯放在了儿子桌上 抱起儿子 往床方向走，结果抱不动摔了一下，儿子摔醒了。
• 硝烟弥漫的战场上。她站在他面前，他抚着她的脸。他典型痞子样的笑道：死在你怀里，无憾。她说：我肯定比你先死。他轻抿眉：为何？她白眼朝天一翻：为何？哼，我站在你前面，你说呢？他唇角一勾：你死在我怀里也不错。她带有几分怨，几分怒而又压抑的声音响起：这，正是我唯一的遗憾！
• 感谢台风把考卷吹走。
• 俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
• 胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
• 可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！”
• 你有本事敢结婚，你有本事开门啊。
• 上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。
• 我和国庆手牵手，突然冒出一条叫作业的狗。
• 名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
• 有艺人经纪在吗？求推荐一位女明星，年轻漂亮玩得开就行，身材一定要好，肤白貌美胸大腿长那种，长发尤佳，混血最好，对酒量有一定要求，演技倒无所谓，我拿来当手机屏保。
• 不是特别的节日，却收到了礼物，这应该就是歌词里的，爱对了人情人节每天都过吧，谢谢我家先生。
• 从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
• 妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
• 女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。我：“我刚才看见流星了。”她：“什么意思？”我：“那是转瞬即逝的美。”她：“哦，不好意思，我发错人了！”
• 女人的逻辑：1。你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。2。我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。3。买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。4。穿着暴露，不喜欢男人盯着看。男人的逻辑：1。你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。2。我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。3。工资比女人少？你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。4。喜欢盯着穿着暴露的女人看。
• 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
• 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
• 两闺蜜在探讨相亲的问题。甲：“相亲的时候如何试探对方有没有车？”。乙：“你给他倒酒，如果喝酒就证明没车，如果不喝就证明有车”。甲：“如何试探对方有没有房，房子有多大？”。乙：“问他家取暖费多少，不交取暖费的没房，取暖费交的越多，房子越大。”。几天后，两闺蜜又见面。乙：“你个小婊砸，坑苦我了！”。甲：“怎么了？”。乙：“前几天去相亲，我给他倒酒，他喝了，问他家交多少取暖费，他说不交，然后我把他甩了，可结果……”。甲：“结果怎么拉”。乙：“结果，他家雇得起私人司机，家里住的是别墅”
• 晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
• 1、小月很疑惑，到底要多努力，才能让人们提起她的时候，第一句话不是“那个人真好看”。2、小月上课抱怨题目太难，老师：“嘘！晃一下你的小脑袋！”小月照做，老师魔性的一笑，“有没有听见你大脑里的水声？”3、最近大家都在流行英文名，小月没有英文名，但有个俄罗斯名，来给你们介绍下，沃德天·梅天理·唯森莫·美德布耀布耀德·玛德·美德阿月。4、小月：“如果我丢了，你来找我吗？”男友：“当然找了，谁家一百来斤肉丢了不找。”5、有天小月觉得很孤单，就默默拉上了窗帘，打开电脑……放了一部鬼片……没过一会儿……小月就觉得……厨房也有人……卫生间也有人……床底也有人……门后也有人……到处都有人！老热闹了！
• 女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一 条信息：我要去跟我喜欢的人表白 了！ 女孩的心猛的一痛，回了条信息：去 吧，祝你好运！ 男孩回了句：但是我没有勇气。说不来，怕被打！ 女孩：没事的，我相信你！此时女孩 已经伤心的流泪了 男孩：我已经到她家门口了，不敢敲 门！ 女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好 人，会有好报的！ 男孩：那你来开下门吧，我在你家门 口！ 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一 刻伤心的泪水变成了感动。男孩拿出手里那束玫瑰花说：你外婆 在家吗？我喜欢她好久了…
• 物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
• 金华这么热的天，是不是想把劳资变成热狗。
• 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
• 老师：「我听到声音了。」学生：「老师，你确定那不是自己的声音吗？」
• 生活就像秋高，把我给气爽了。
• 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
• 喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
• 很热对吗，到七夕就凉快了。
• 你知道自恋的正解吗？。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋，方可知天地万物皆无可恋。
• 总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱 。。。。也不要你。
• 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴！
• 又到中秋佳节，轻轻送上我的祝福，道一声我心中的感谢，感谢你曾经付出的辛酸苦累，合作的路上我们好好总结，共同迎接我们的美好明天，祝你中秋快乐。
• 我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。
• 马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
• 我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”
• 做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
• 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
• 有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
• 不求你晴空万里，只求你不要下雨。
• 如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。
• 白子画，今生所做的一切，我从未后悔过。可是若能重来一次，我再也不要爱上你。
• 那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数?——平时免费都还单着，七夕了还想收费?
• “你到底爱不爱我呀”“我妈妈每天给我三块钱 二块五给你买零食 你说我爱不爱你”
• 小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。
• 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
• 我收到了很多的中秋快乐,唯独没有你的。
• 三天中秋假日，换来三斤作业。
• 当孩子不麻烦你的时候，可能己长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了！人其实就生活在是非、麻烦之中，在麻烦之中解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。
• 边伯贤：“ 灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”
• 早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！
• 这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。
• 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
• 易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都很容易受伤……
• 李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
• “同学”“嗯？”“没事，就觉得你长的好像我下一个女朋友”
• 有三个字，憋在心里很久。见面说吧，没勇气！写信说吧，来不及！电话说吧，难开口！托人说吧，没诚意！所以决定短信说，快还钱！感恩节快乐！
• 我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了
• 其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
• 作业的香气?行家呀!来，做做国庆的作业大礼包。这作业，难到掉牙了……是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱假期，更关心你。
• 单身男屌丝们，走在路上看到俊男美女就憋屈，觉得自己为什么不帅，女友为什么丑陋。看到美女野兽，就恶狠狠的想：一定是被包养了！或者鲜花插牛粪！十分气愤！看到俊男丑女，顿时内心一片明亮，原来今天天气还是不错的。。。。。
• 今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”我。。。
• 夏魅舞没有犹豫，推开门扉，踩着精致的绒毯，站在了两人面前。“咦？不是说落樱楼才提供男人么？” 见到有两个男人，她的秀眉不由一蹙，语气疑惑问道。 随后又道：“瞧你那弱不禁风的样子，你能行么？”狂抛媚眼的云墨枫立刻跳脚，俊颜顿时气得涨红如苹果，青筋直冒，吼道：“我弱不禁风？那全世界就没有好使的男人了！”
• 跟着大哥混,三天吃十顿。
• 不忘初心，方得始终。
• 向来缘浅，奈何情深。
• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊，不知道吃老鼠药么？
• 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
• 僵卧孤村不自哀，尚思作业写不完。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
• “你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”
• 其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！
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