• 老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！
• 圣诞老人是红色的非法入侵者。。。
• 车辆行使红绿灯'规矩红灯停绿灯行'人群行走斑马线'规矩左边看右再看'如今车辆日夜塞'车开惨败脚跑的走'马路不可马力究'何处马力能测路之遥？得知马力耗多少？比起人多还是车多好？路灯不可全绿灯？绿灯真的要求存？后头的人要出生？因为孕妇不能等'绿灯明显是头等'这灯那灯成全等'爱等不等就此乘'天灾人祸瞪着整'
• 的肩膀喊声：爸爸
• 坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
• 男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
• 想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。
• 我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！所以我现在都不说话了，光抢。
• 根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。
• 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
• 长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
• 春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！
• 四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头，说：“我终于玩死他们了~”六级揽上她的腰…温柔宠溺的说：“这种事情我早就干够了~”
• 男：亲爱的，520。女：亲爱的，我想听中文。男：亲爱的，五二零。
• 我和我妈妈说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
• 美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”。Police:“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
• 不是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物。比如路虎 宝马 捷豹 还有天猫。
• 这就是学霸和学渣的区别：你那只耳朵听见了？ 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了？ 我两只狗狗的眼都看见了。
• 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
• 老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
• 今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”我。。。
• 下了场大雨 想在鞋子里养两天金鱼
• “你最胖的时候多重？”“140”“那最瘦的时候呢？”“七斤四两
• 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处……烧死你们这对狗男女！
• “你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”
• 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
• 老师：「我听到声音了。」学生：「老师，你确定那不是自己的声音吗？」
• 我爱吃葡萄，并且从不吐籽。
• 去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
• 快！快！快伏我去妓院。。。
• 生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
• 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
• 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友
• 不求我爱的人爱我，只求桃花朵朵。ಡωಡhiahiahia
• 毕业以后，选择了去外地工作，离家的日子已经半年多了，马上就要到中秋节了，好想回家，但是却回不去，内心好心酸。
• “约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
• 突然好想我男朋友，不知道他在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？今年多大了？叫什么名字？
• 叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……凡是把“主公”看成“公主”的都必须点赞！我承认我看错了！*^__^* 嘻嘻……
• “你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
• 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
• 我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
• 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
• 你知道自恋的正解吗？。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋，方可知天地万物皆无可恋。
• 最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。
• 小鲜肉萌萌哒根本停不下来；任性土豪喊着买买买，手拿辣条问约吗？如果能跟暖男吃炸鸡和啤酒，场面也是让人醉了。。。。。。。
• 同学从厕所回来后说：“厕所太臭了。”然后，舔了舔嘴。
• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
• “地球干嘛老是自转？”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”
• 恋是由变的上半部分亦跟态的下半部分心组成的，所以恋的意思是变态。
• 暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
• 很热对吗，到七夕就凉快了。
• 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆。。。 。。。
• 上帝是公平的，让你长的很丑，一定也会让你长的很矮，以免让你显得不协调。
• 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
• 看到这个做法了没有！……刚刚我示范了一个错误滴做法，肯定有不听讲的弱智学个去了。回头考试做错了屎盆子别往老师头上扣啊！
• 天哪，我的衣服又瘦了！
• 我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”
• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
• 不要跟我说什么念念不忘必有回响，你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦？
• 20年前的今天，电闪雷鸣，风雨交加，没错，我下凡了。
• 俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
• 看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话，你在偷听。然后他们发现了你，问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊！
• 愚人节，同学商量说：“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时，老师刚进门，“上课”，“老佛爷吉祥！”老师一下子愣住了，这时有三位迟到同学正好碰上这一幕，愣了一下，然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪！”
• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗，难道。。。？我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我LOL的皮肤兑换码，你给换了？
• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊，不知道吃老鼠药么？
• 一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。坐在上面当起了秋千，心情好多了
• 秋天来了，请使劲儿矫情。
• 喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
• 学校食堂的秘密。经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：。1。学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。2。学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。3。学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。4。食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
• “我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了”“别担心，梦是反的”“那意味着什么？”“意味着你下面那排牙会掉光”
• 丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！”
• 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
• 一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
• 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
• 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
• 名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴！
• 一轮圆月挂空中，二分明月照大地，三节两寿送贺礼，四海一家齐欢乐，五彩斑斓赏月景，六合之内普同庆，七步成诗颂中秋，八月十五吃月饼!
• 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
• “徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”“不，我是要教你猜拳！”
• 别说我清高，谁让你在我需要爱情的时候送来人民币！
• 让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
• 鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的？”吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的？”鹿晗：“啊？哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
• 钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
• 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
• 韬：“世勋你快看！镜子里有两个帅哥！”勋：“哇！真的是两个大帅哥！”
• 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
• 妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
• 谁能想到，秃顶又叫没毛病。
• 在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。
• 做人要高尚点，别太贱
• 喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
• 梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”
• 僵卧孤村不自哀，尚思作业写不完。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
• 这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
• 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
• 为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？你要主动踏出家门 跟好朋友们聚到一起 找个惬意的咖啡馆 在靠窗的位置坐下来 借着阳光 一起玩手机。
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