• 下了场大雨 想在鞋子里养两天金鱼
• 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽。
• “约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
• 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
• 从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。
• 快！快！快伏我去妓院。。。
• 梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”
• 和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。笑醒了。。。
• 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
• 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那年！”
• 大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
• 上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
• 今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我。。。我不跳了！
• 一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。坐在上面当起了秋千，心情好多了
• 不是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物。比如路虎 宝马 捷豹 还有天猫。
• 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
• “我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习”
• 一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
• 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
• 昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！我。。。
• 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
• 老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。
• 一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
• 在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。
• 钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
• 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位哥们点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
• 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
• 小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。老师：说说看。小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？老师：滚出去！
• “地球干嘛老是自转？”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”
• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话，你在偷听。然后他们发现了你，问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊！
• “我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了”“别担心，梦是反的”“那意味着什么？”“意味着你下面那排牙会掉光”
• 坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
• 晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！
• 车辆行使红绿灯'规矩红灯停绿灯行'人群行走斑马线'规矩左边看右再看'如今车辆日夜塞'车开惨败脚跑的走'马路不可马力究'何处马力能测路之遥？得知马力耗多少？比起人多还是车多好？路灯不可全绿灯？绿灯真的要求存？后头的人要出生？因为孕妇不能等'绿灯明显是头等'这灯那灯成全等'爱等不等就此乘'天灾人祸瞪着整'
• 老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
• 老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
• 宿舍有个哥们半夜梦游，起床拿了把水果刀挨个敲我们脑袋，敲了一圈回去又睡了，我们全程没敢说话。第二天上课路上他跟我们说，昨晚做梦梦见去偷西瓜， 没有一个熟的。
• “你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
• 语文=YW=要完。数学=SX=伤心。英语=YY=阴影。物理=WL=完了。化学=HX=寒心。历史=LS=劣势。地理=DL=低了。生物=SW=失望。政治=ZZ=智障。好像有点道理。
• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗，难道。。。？我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我LOL的皮肤兑换码，你给换了？
• 叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……凡是把“主公”看成“公主”的都必须点赞！我承认我看错了！*^__^* 嘻嘻……
• 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
• 丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！”
• 那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。
• 一轮圆月挂空中，二分明月照大地，三节两寿送贺礼，四海一家齐欢乐，五彩斑斓赏月景，六合之内普同庆，七步成诗颂中秋，八月十五吃月饼!
• 谁能想到，秃顶又叫没毛病。
• 有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？
• 根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。
• 这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
• 看到这个做法了没有！……刚刚我示范了一个错误滴做法，肯定有不听讲的弱智学个去了。回头考试做错了屎盆子别往老师头上扣啊！
• 20年前的今天，电闪雷鸣，风雨交加，没错，我下凡了。
• 不求我爱的人爱我，只求桃花朵朵。ಡωಡhiahiahia
• 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
• 美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”。Police:“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
• 有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那条狗好凶。。。。。。。追了我三条街啊。
• 七夕你猜我送你什么？我送你离开千里之外
• 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来、
• 愚人节，同学商量说：“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时，老师刚进门，“上课”，“老佛爷吉祥！”老师一下子愣住了，这时有三位迟到同学正好碰上这一幕，愣了一下，然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪！”
• 上帝是公平的，让你长的很丑，一定也会让你长的很矮，以免让你显得不协调。
• 我：“兄弟 借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！
• 同学从厕所回来后说：“厕所太臭了。”然后，舔了舔嘴。
• 画家有一个6岁的孙女。6岁的孙女叫做婷婷，婷婷也喜爱画画。婷婷画了一棵树。他说：“婷婷，你画的树不对。”婷婷说：“怎么不对了？”他说：“树枝不对。”婷婷说：“树枝怎么不对了？”他说：“树枝怎么能比树干还粗呢？”婷婷说：“树枝怎么不能比树干还粗呢？”他说：“那就不是树了。”婷婷说：“不是树你怎么说是树呢？”他无话可说了。婷婷画了一只兔子。他说：“婷婷，你画的兔子不对。”婷婷说：“怎么不对了？”他说：“兔子有红色的吗？”婷婷说：“兔子怎么会没有红色的呢？”他说：“你见过红色的兔子吗？”婷婷说：“没见过就没有吗？”他说：“那就不是兔子了。”
• 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
• 待我长发及腰，已是千年老妖。。
• 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友
• 本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。
• 我爱吃葡萄，并且从不吐籽。
• 告诉我，我比起你自己那个更重要？
• 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
• 鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的？”吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的？”鹿晗：“啊？哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
• 今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！”“那你怎啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
• 男：亲爱的，520。女：亲爱的，我想听中文。男：亲爱的，五二零。
• 毕业以后，选择了去外地工作，离家的日子已经半年多了，马上就要到中秋节了，好想回家，但是却回不去，内心好心酸。
• “你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”
• 看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
• 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
• 让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
• “徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”“不，我是要教你猜拳！”
• 生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
• 公交车上在放tfboys的歌，然后一个人嘟囔了一句，为嘛不放陈奕迅的。tfboys的一个粉丝听见了，说哎呦，那是因为tfboys比陈奕迅的人气高，这时司机大叔说了一句，姑娘啊，不是不放陈奕迅的啊，如果要是放了陈奕迅的我这车还不得被挤满啊。
• 我才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了
• 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆。。。 。。。
• 突然好想我男朋友，不知道他在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？今年多大了？叫什么名字？
• 喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
• 秋天来了，请使劲儿矫情。
• 同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！
• 在你遇到困境的时候，虽然这个困境多半是你自己造成的，你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题，然后预想出一个好的结局，并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧，你这是天真无邪，实际呢，就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。
• 圣诞老人是红色的非法入侵者。。。
• 昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明：\"明明不是我么？\"
• 不要跟我说什么念念不忘必有回响，你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦？
• 宁可去杀人放火也不要得罪女人。杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死。
• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
• 的肩膀喊声：爸爸
• 梦到被判了死刑，Police问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
• “你是一个喜欢计较的人”“你才喜欢计较呢”“你看我没说错吧”
• 这就是学霸和学渣的区别：你那只耳朵听见了？ 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了？ 我两只狗狗的眼都看见了。
• 男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
• 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家，你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心！
转载声明：本站发布文章及版权归原作者所有，转载本站文章请注明文章来源！
