• 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
• 老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
• 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
• 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
• 男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋女有点反应，情为民所系女有点抽搐，立党为公女发出恶心的声音，执政为民女捂住嘴巴，以人为本女翻了个身全部吐出来了。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！
• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话，你在偷听。然后他们发现了你，问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊！
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
• 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽。
• 鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的？”吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的？”鹿晗：“啊？哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
• 一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。坐在上面当起了秋千，心情好多了
• “约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解
• 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
• 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
• 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
• 公交车上在放tfboys的歌，然后一个人嘟囔了一句，为嘛不放陈奕迅的。tfboys的一个粉丝听见了，说哎呦，那是因为tfboys比陈奕迅的人气高，这时司机大叔说了一句，姑娘啊，不是不放陈奕迅的啊，如果要是放了陈奕迅的我这车还不得被挤满啊。
• 有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那条狗好凶。。。。。。。追了我三条街啊。
• 项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”项羽：“哈哈……好，就依亚父之言！”刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下？”项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”范增：“大王，你……你……这是为何呀？”项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯！”
• 作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里
• 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。
• 房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”
• “你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
• 在你遇到困境的时候，虽然这个困境多半是你自己造成的，你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题，然后预想出一个好的结局，并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧，你这是天真无邪，实际呢，就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。
• 老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
• 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
• 让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
• 我爱吃葡萄，并且从不吐籽。
• 老师：「我听到声音了。」学生：「老师，你确定那不是自己的声音吗？」
• 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
• 大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
• 我挥一挥衣袖，不带走一颗痘痘。
• 俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
• “我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了”“别担心，梦是反的”“那意味着什么？”“意味着你下面那排牙会掉光”
• 僵卧孤村不自哀，尚思作业写不完。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
• 国庆打算在朋友圈游山玩水环游世界，真好。
• 如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
• 美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”。Police:“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
• 钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
• 我才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了
• 韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。路人：真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家，你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心！
• 本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。
• 电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
• 这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
• 语文=YW=要完。数学=SX=伤心。英语=YY=阴影。物理=WL=完了。化学=HX=寒心。历史=LS=劣势。地理=DL=低了。生物=SW=失望。政治=ZZ=智障。好像有点道理。
• 看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？
• 两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
• 我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”
• 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
• 根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。
• 愚人节，同学商量说：“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时，老师刚进门，“上课”，“老佛爷吉祥！”老师一下子愣住了，这时有三位迟到同学正好碰上这一幕，愣了一下，然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪！”
• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
• “你最胖的时候多重？”“140”“那最瘦的时候呢？”“七斤四两
• 妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
• 运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！”运动员：“哦，世界记录是多少？”
• 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那年！”
• 记者：“什么是节约？”饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来。。。 。。。”饭店老板：“别说了，统统都给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”
• 我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。
• 很热对吗，到七夕就凉快了。
• 大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
• 我和我妈妈说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
• “你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”
• 名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
• 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
• 梦到被判了死刑，Police问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
• 和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。笑醒了。。。
• “我情愿一个神经病爱上我，也不要一个傻子爱上我”“可是神经病会打你，傻子只会对你好”
• 秋天来了，请使劲儿矫情。
• 老师：大家都说说父母给了你们什么？小王：生命。小田：温暖的家。小明：一张找不到女朋友的脸。老师：放心，这个我一定转告你父母！
• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊，不知道吃老鼠药么？
• 快！快！快伏我去妓院。。。
• 这就是学霸和学渣的区别：你那只耳朵听见了？ 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了？ 我两只狗狗的眼都看见了。
• 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！
• 突然好想我男朋友，不知道他在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？今年多大了？叫什么名字？
• 喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
• 你知道自恋的正解吗？。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋，方可知天地万物皆无可恋。
• 男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
• 天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝。
• 喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
• 同学从厕所回来后说：“厕所太臭了。”然后，舔了舔嘴。
• “徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”“师父，难道您要教我太极拳？”“不，我是要教你猜拳！”
• 有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？
• 都是粗心惹的祸，让正确答案只是经过。
• 今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“爸爸，贩卖儿童是不对的！”我。。。
• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴！
• 不要跟我说什么念念不忘必有回响，你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦？
• 坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。
• 每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
• 请病假去看病，学校里面的医院。我：“医生我胃痛。”医生：“没有这个药了，你换个病吧！”
• 那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。
• 20年前的今天，电闪雷鸣，风雨交加，没错，我下凡了。
• “你是一个喜欢计较的人”“你才喜欢计较呢”“你看我没说错吧”
• “儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”
• 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
• 男：亲爱的，520。女：亲爱的，我想听中文。男：亲爱的，五二零。
• 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
• 一轮圆月挂空中，二分明月照大地，三节两寿送贺礼，四海一家齐欢乐，五彩斑斓赏月景，六合之内普同庆，七步成诗颂中秋，八月十五吃月饼!
• 同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！
• 今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！”“那你怎啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗，难道。。。？我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我LOL的皮肤兑换码，你给换了？
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