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搞笑短句子发朋友圈

admin2021-08-29320搞笑句子

• 问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。

• 老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。

• 空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

• 根据我多年的网络社交经验:长的美的相册里都是自拍照,长的丑的相册里都是表情包。

• 男人:老婆因强拆喝农药了。医生说:吐出来就行了。男:办法都用完了,吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说:利为民所谋女有点反应,情为民所系女有点抽搐,立党为公女发出恶心的声音,执政为民女捂住嘴巴,以人为本女翻了个身全部吐出来了。男人感激万分:党是俺的救命恩人啊!

• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话,你在偷听。然后他们发现了你,问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊!

• 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

• 每一个成功的奥特曼背后,都有一个欠蹂躏的小怪兽。

• 鹿晗:“世勋呐,哥问你个问题哦,你是怎么进入SM company的?”吴世勋:“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了,然后就来SM了。”吴世勋:“鹿锅,你是怎么进来SM company的?”鹿晗:“啊?哦,我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。

• 一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后。。。坐在上面当起了秋千,心情好多了

• “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

• 下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

• 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

• 有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

• 公交车上在放tfboys的歌,然后一个人嘟囔了一句,为嘛不放陈奕迅的。tfboys的一个粉丝听见了,说哎呦,那是因为tfboys比陈奕迅的人气高,这时司机大叔说了一句,姑娘啊,不是不放陈奕迅的啊,如果要是放了陈奕迅的我这车还不得被挤满啊。

• 有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,那条狗好凶。。。。。。。追了我三条街啊。

• 项羽邀请刘邦到鸿门赴宴,范增向项王献计:“大王,您以摔杯为号,只要杯子一摔,刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”项羽:“哈哈……好,就依亚父之言!”刘邦到了鸿门,在宴会之上,刘邦吓的面如死灰,项羽拿起一个杯子,刚要摔又放下,不一会,换了一个杯子,举起来,刚要摔,又轻轻的放下。最后,宴会结束,刘邦离开,范增来找项王。范增:“项王,你为何数次举杯而轻轻落下?”项羽:“来人,把上酒的侍女拉出去斩了”范增:“大王,你……你……这是为何呀?”项羽:“为何,我第一次想摔杯,一看杯子是价值连城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,发现杯子换成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”

• 作为机关的一位秘书,我经常帮领导起草文件,这不,领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。我写到:有些人,只会嘴上说,自己不去做,别人做了还爱挑毛病……第二天交稿,半小时后,领导让我去他办公室:小李啊,我知道你对我有意见,可以当面说,别写文章里

• 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

• 房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”

• “你的脸皮是用什么做的?厚成这样?”“像你这种没脸皮的,是永远不会了解的。”

• 在你遇到困境的时候,虽然这个困境多半是你自己造成的,你常常都能以某种奇特诡异的角度去思索问题,然后预想出一个好的结局,并毫无根据厚颜无耻的坚信自己能够置死地而后生。说好听点儿吧,你这是天真无邪,实际呢,就是白痴。因为你的逻辑我都不知道还能不能称之为“逻辑”。

• 老婆最近感冒,昨夜给她量体温,还好,已经退烧了,只有3°

• 别问我七夕过的怎么样,我只会告诉你这周五我睡得很好,吃得也很好。

• 让你感到最孤独的一句话是什么?就差你没交作业了。

• 我爱吃葡萄,并且从不吐籽。

• 老师:「我听到声音了。」学生:「老师,你确定那不是自己的声音吗?」

• 如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

• 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

• 我挥一挥衣袖,不带走一颗痘痘。

• 俗话说,有得必有失,人们得到了财富,却失去了贫穷。

• “我昨晚做梦,梦见上面这排牙全掉光了”“别担心,梦是反的”“那意味着什么?”“意味着你下面那排牙会掉光”

• 僵卧孤村不自哀,尚思作业写不完。举头望明月,低头写作业。洛阳亲友如相问,就说我在写作业。少壮不努力,老大写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。生当作人杰,死亦写作业。人生自古谁无死,来生继续写作业。众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业。

• 国庆打算在朋友圈游山玩水环游世界,真好。

• 如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

• 美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所。家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”。Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

• 钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是?

• 我才不是流口水呢,只是嘴巴饿哭了

• 韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。路人:真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是说你们吃的好恶心!

• 本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。

• 电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!

• 这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。

• 语文=YW=要完。数学=SX=伤心。英语=YY=阴影。物理=WL=完了。化学=HX=寒心。历史=LS=劣势。地理=DL=低了。生物=SW=失望。政治=ZZ=智障。好像有点道理。

• 看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

• 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

• 我对女神说:“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊!”“不要总说一个字好不好?”“好。”“你也喜欢我对不对?”“不对。”

• 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

• 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:1。每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。3。吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。4。长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。6。孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

• 愚人节,同学商量说:“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时,老师刚进门,“上课”,“老佛爷吉祥!”老师一下子愣住了,这时有三位迟到同学正好碰上这一幕,愣了一下,然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说:“臣等救驾来迟,还望老佛爷恕罪!”

• 刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!

• “你最胖的时候多重?”“140”“那最瘦的时候呢?”“七斤四两

• 妈妈生日,决定送妈妈礼物。钱不多,所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈,妈妈知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:“儿子,你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光:“妈妈,我是你的什么?”妈妈:“你真是妈的智障!大热天给老娘买个热水袋!”

• 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”运动员:“哦,世界记录是多少?”

• 老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“七岁那年!”

• 记者:“什么是节约?”饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来。。。 。。。”饭店老板:“别说了,统统都给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”

• 我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。

• 很热对吗,到七夕就凉快了。

• 大学的时候,和小师妹谈了三年,期间她打了两次胎,毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她,直到今天单位体检,医生很遗憾的告诉我,我不能生育。

• 我和我妈妈说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”爸爸白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

• “你说到底是游戏比较重要还是我重要?”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏?”“因为舍不得打你啊”

• 名词解释:暖男,昵称:云备胎,常含贬义。是指明明感觉哪里都不错,但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎,却在女吊面前装男神,常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

• 假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

• 梦到被判了死刑,Police问我:“说出你最后的心愿吧。”我想了想:“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说:“愿望说出来就不灵了。

• 和一漂亮女生相亲,她问:你有房有车有存款吗?我沉默了一会说:没有。女孩听了以后说:我有,我们在一起吧。唉妈,这等好事竟让我遇上,把我乐的。笑醒了。。。

• “我情愿一个神经病爱上我,也不要一个傻子爱上我”“可是神经病会打你,傻子只会对你好”

• 秋天来了,请使劲儿矫情。

• 老师:大家都说说父母给了你们什么?小王:生命。小田:温暖的家。小明:一张找不到女朋友的脸。老师:放心,这个我一定转告你父母!

• 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,我都去开了9次房了。。。隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。大半夜十二点多了,吓的我穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。你要死不能害我啊,不知道吃老鼠药么?

• 快!快!快伏我去妓院。。。

• 这就是学霸和学渣的区别:你那只耳朵听见了? 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了? 我两只狗狗的眼都看见了。

• 以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

• 今天穿的衬衫。工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!

• 突然好想我男朋友,不知道他在外面过的好不好,有没有按时吃饭,是胖了还是瘦了!现在住在哪里?今年多大了?叫什么名字?

• 喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。

• 你知道自恋的正解吗?。我告诉你们哈。那就是。唯有自恋,方可知天地万物皆无可恋。

• 男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

• 天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝。

• 喜讯:中秋节当天,手机号头两位数字是的用户,可以到街边小摊上免费领取月饼,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

• 同学从厕所回来后说:“厕所太臭了。”然后,舔了舔嘴。

• “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。”“师父,难道您要教我太极拳?”“不,我是要教你猜拳!”

• 有些女人经常说:宁愿相信世上有鬼,不愿相信男人那张嘴。我倒要问问:如果男人那张嘴说世上有鬼呢?

• 都是粗心惹的祸,让正确答案只是经过。

• 今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”他犹豫了一会儿说:“爸爸,贩卖儿童是不对的!”我。。。

• 眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。苍蝇就是长这个样子滴!

• 不要跟我说什么念念不忘必有回响,你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦?

• 坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。

• 每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

• 有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……

• 请病假去看病,学校里面的医院。我:“医生我胃痛。”医生:“没有这个药了,你换个病吧!”

• 那些嚷嚷着我平胸我骄傲,我为国家省布料的妹子们,我怎么发现明明是胸越大,穿的越少呢。

• 20年前的今天,电闪雷鸣,风雨交加,没错,我下凡了。

• “你是一个喜欢计较的人”“你才喜欢计较呢”“你看我没说错吧”

• “儿子,老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了,但我一点也不喜欢!”

• 你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

• 男:亲爱的,520。女:亲爱的,我想听中文。男:亲爱的,五二零。

• 室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”另一个说:“应该是找厕所吧,”又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”室友思索了一会说:“厕所找到了。”

• 一轮圆月挂空中,二分明月照大地,三节两寿送贺礼,四海一家齐欢乐,五彩斑斓赏月景,六合之内普同庆,七步成诗颂中秋,八月十五吃月饼!

• 同事问:小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的,你们觉得谁更像女人?其一幽默同聊说:我觉得李宇春更像女人!

• 今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!”“那你怎啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”

• 今天在女神的书桌上面看到这么一行字母:WXHCJYWYGTSHZ.我用手机输入这行字母,出现了这么一个结果:我喜欢陈俊毅,我要给他生孩子。我不就叫陈俊毅吗,难道。。。?我怀着激动的心情找到女神,说:我看到你书桌上的那行字了,我知道你的意思。女神盯着我,突然怒吼道:什么?那是我LOL的皮肤兑换码,你给换了?

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