• 不求你晴空万里，只求你不要下雨。
• 作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里
• 老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
• 20年前的今天，电闪雷鸣，风雨交加，没错，我下凡了。
• 打是亲，骂是爱，爱到深处用脚踹。
• 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
• 对女人最好的评价不是 你真美 不是性感 而是我硬了
• 男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋女有点反应，情为民所系女有点抽搐，立党为公女发出恶心的声音，执政为民女捂住嘴巴，以人为本女翻了个身全部吐出来了。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！
• 我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
• 让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
• 我们两个是在除夕夜晚放飞理想的有为青年。
• 你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流
• 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
• 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
• 大下雨天，跑出去和邹老师吃个饭。收到迟来的生日礼物，关键这个礼物太棒了，我以后开轰炸机都能用的上。
• 运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！”运动员：“哦，世界记录是多少？”
• 如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
• 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
• 七夕你猜我送你什么？我送你离开千里之外
• 独在异乡为异客，中秋谁来陪我过。
• 每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
• 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
• 今年中秋不收礼，收礼只收人民币。
• 情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
• 请病假去看病，学校里面的医院。我：“医生我胃痛。”医生：“没有这个药了，你换个病吧！”
• 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
• 《假如爱有天意》，任何事都不能将我们《分离》，《只要在一起》，无论多少坎坷，只要我们《开心就好》，我要《来世还等你》。老公，生日快乐！
• 我爱吃葡萄，并且从不吐籽。
• “我情愿一个神经病爱上我，也不要一个傻子爱上我”“可是神经病会打你，傻子只会对你好”
• 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
• 什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
• 你是年少的欢喜，我想把这句话反过来告诉你。
• 同学从厕所回来后说：“厕所太臭了。”然后，舔了舔嘴。
• 向来缘浅，奈何情深。
• 英语听力考试其实就是两个外国人在你身边谈话，你在偷听。然后他们发现了你，问你都听到了什么。我怎么知道你们在说什么啊啊啊啊啊啊！
• 都是粗心惹的祸，让正确答案只是经过。
• 美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”。Police:“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
• 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
• 我挥一挥衣袖，不带走一颗痘痘。
• 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。
• 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
• 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
• 鹿晗：“世勋呐，哥问你个问题哦，你是怎么进入SM company的？”吴世勋：“6年级在马路边吃炒年糕被星探发现了，然后就来SM了。”吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SM company的？”鹿晗：“啊？哦，我是从大门进来的” 话题终结者果然名不虚传。
• 根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。
• 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。
• 记者：“什么是节约？”饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来。。。 。。。”饭店老板：“别说了，统统都给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”
• 宝宝，你的健康成长是我们全家的最大快乐。
• 心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
• 天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
• 我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。
• 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
• 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
• 当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀
• 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞
• 如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！ 而我不愿意将就。
• 突然好想我男朋友，不知道他在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？今年多大了？叫什么名字？
• 房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”
• 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
• 老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
• 七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
• 知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
• 万丈高楼平地起，平地下面有基地。
• 我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
• 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
• 秋天来了，请使劲儿矫情。
• 汝乃天骄，何不上九宵。
• 两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
• 男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
• 我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
• 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
• 这就是学霸和学渣的区别：你那只耳朵听见了？ 我两只耳朵都听见了。你那只狗眼看见了？ 我两只狗狗的眼都看见了。
• 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
• 你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸
• 心亭喜遇紫云君，姐弟相称倍感亲。
• 天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝。
• 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
• 项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”项羽：“哈哈……好，就依亚父之言！”刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下？”项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”范增：“大王，你……你……这是为何呀？”项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯！”
• 你真棒，不过还是被我牢牢的抓在手心了，呵呵……生日快乐，我亲爱的老公。
• 历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
• 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
• 短发+体重，妈妈再也不用担心我会被台风袭击了。
• 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
• 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
• 情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！”
• 一轮圆月挂空中，二分明月照大地，三节两寿送贺礼，四海一家齐欢乐，五彩斑斓赏月景，六合之内普同庆，七步成诗颂中秋，八月十五吃月饼!
• 快！快！快伏我去妓院。。。
• 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
• 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
• 我决定了，七夕情人节那天，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，全扎上几个洞，凌晨蹲酒店门口卖药，发医院小广告，用不了多久，我就会当上总经理，出任CEO，走上人生巅峰。
• 帮我把胡萝卜切成肉丁。
• 愚人节，同学商量说：“等老师来咱们就喊‘老佛爷吉祥’老师不说平身咱就不坐下”同学们都答应了。上课时，老师刚进门，“上课”，“老佛爷吉祥！”老师一下子愣住了，这时有三位迟到同学正好碰上这一幕，愣了一下，然后这三个同时抽打自己的袖子跪在地上大声说：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪！”
• “儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”
• 老公，感谢你这些年为家所做的贡献，我代表全家及将来我们的孩子向你的啤酒肚、黑眼圈致以崇高的敬意。
• 国庆打算在朋友圈游山玩水环游世界，真好。
• 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
• 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
• 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。
• 姐弟一生走在一起的日子并不多，尤其是结婚后，也许见面的日子对屈指可数。
• 我还是很喜欢你 就像你妈打你 不讲道理
• 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
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