• 是狼就练好牙,是羊就练好腿。
• 走自己的路,和爱情兵分两路。
• 女大十八变,越变越随便。
• 累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
• 结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
• 劫匪:老大,不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?老大:笨蛋,抢银行有抢红包安全吗?
• 今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大师兄,哈哈哈我姓孙!我……
• 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
• 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
• 传销就是兔子专吃窝边草。
• 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
• 曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
• 小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。
• 不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
• 小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车,后来到目的地的时候,那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机:“小叔,你胆够大的呀!你就不怕我被人真拐了?”
• 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
• 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
• 女人中的男人,男人中的Super-man
• 如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。
• 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
• 结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。
• 没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
• 你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
• 作为我的男人,必须守身如玉,如果你不小心被别的女人那啥了,别让我动手,你就赶紧自宫吧!
• 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
• 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
• 别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
• 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
• 人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
• 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
• 宁可去碰壁,也不要在家里面壁。
• 古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
• 儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
• 活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
• 大部分人都并不真的在听你说话,他们只是在等你说完好让他们说,或者只是等你说完。有木有!
• 自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!
• 坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
• 上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说····
• 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
• 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
• 我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
• 小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
转载声明:本站发布文章及版权归原作者所有,转载本站文章请注明文章来源!